а это, Фёдор, наши древние короли

Я вот часто думаю: есть такие люди, что в своих блогах рассказывают там всякое хуё-моё, мол поглядите, какое я пиздатое... Я этого не люблю.

Я люблю коротко и по самые бахчевые. А всё остальное хуйня, я этого не люблю.

А теперь о главном: кто в курсе, то Таллинна та-алекко?

( Не, не та-ал-лек-ко... )

почему тысячи, нет миллионы людей во всём мире поздравили своих партнёров? а меня никто не поздравил
все люди радуются, пьют вино в день святого валика? а мне даже глотка никто не предложил!
всё прогрессивное человечество трахается как кролики с кем ни попадя, а у меня даже на правой руке мозоли
миллионы леммингов прыгают в океан, а мне отключили воду
страшной силы циклоны бороздят просторы самого большого на нашей планете океана, а у нас полный штиль
все пишут поздравительные открытки, а я должен создавать белый шум и сквозь него передавать телеграфные сообщения в зазеркалье
сообщения о своих чувствах!
почему предмета моего вожделения нет больше среди живых? почему, о великий ДА, ты всегда забираешь лучших!? (наверное к обильному урожаю озимых)
вобщем я устал и иду спать

а тебе, моё дорогоё спящее самоварное золотце, я посвящю эти строки:

ведь от счастья я глупею,
становлюсь ещё слабее
вырождаюсь я в плебея
и твердею, как янтарь

не судьба тонуть мне в спирте,
дорогая, вы уж спите?
и я уснул, вы мне простите
сей четырнадцтый февраль

ну здравствуйте, мои гуановые! соскучились небось до чёртиков? нет? ну не страшно - я сам пришёл!

вот вы тут все такие умные, образованные, интеллигентные (до усрачки не люблю это слово), набокова небось читали с пелевиным и мураками с битлз слушали, да? правильно я говорю? вот-вот...
а если правильно, то вам тогда не составит особого труда назвать мне фамилиё-имя-отчество автора этих строк:

Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь,
Его лошадка, снег почуя,
Плетётся....
и далее по тексту

и, блядь, без гуглов с яндексами! это дело интеллигентской чести! по памяти называйте!

комменты скринятся, призы потом раздавать буду

иногда я иду по улице и задумываюсь, куда все идут?
куда идёт этот? куда идёт та? и откуда, блядь, они все берутся?
на долю секунды я заставляю окружающий меня мир замереть и думаю, неужели кто-то из них действительно счастлив там внутри
и не менее важный вопрос, которым я иногда задаюсь - у скольких из них есть коричневатая полоска на трусах

во все времена принято превозносить тех, кому сопутствует успех: богатых, предприимчивых, хозяев жизни, лидеров; как же это ошибочно, кто бы знал! ведь, во-первых, все эти люди совсем не так благополучны, как кажется, а во-вторых, по ним совершенно невозможно судить обо всех остальных

ну здравствуйте лимитчики и любители леблеби мосфильмовского каления! думаете сейчас опять смешно про меня дурака будет? а хуй вам не гвоздь? т.е. понятно, что он не гвоздь, хотя, с другой стороны, гвоздь хуй заменить может; например кошке или морской свиноматке; да и сам по себе хуй это гвоздь, но не из тех коиеми руки к бревну приколачивают, а программы; но сегодня у нас не про то! сегодня я похвастатья перед вами хочу

мне вот тут давеча по секрету сказали, что я симпотичный; ну я, ясное дело, зарделся весь и даже слюну из уголка рта пустил; глазки закатил и головку так так вниз, словно милая

но я ведь человек сомневающийся во всем! во всём без исключения! даже, скажу вам по секрету, в курсе партии и что у клинтона стоит; и решил я по этому поводу удостовериться, правду ли мне сказали

совершить же задуманное мною я решил старым проверенным способом; а именно пройтись по улице и сосчитать, сколько людей (женского роду) на меня смотреть будет; но не по простой улице, а самой главной! той, для прогулки по которой, в иврите особое слово есть — лехиздангеф; что в принципе означает "чилять по бродвею дизенгофу"; для тех, кто не в танке: улица эта — та самая на которой жил в номере 121 и трагически геройски одел льняной саван некто вольф; который собственно приходится ни кем иным, как родным отцом самого вольфыча; которого уже ясное дело знают все; пи эс: и нихуя этот вольф никаким юристом не был; ни разу

но дело не в этом, а втом, что я значит вышел весь такой на тротуар, иду себе, пахитоску сквозь зубы поцеживаю, ключами в кармане играю; шаг у меня широкий, уверенный, и глазки зырк-зырк, а калькулятор в голове всё складывает; но что-то замечаю я, что мужчинки на меня тоже поглядывают; и тут дал я своему калькулятору команду два процесса одновременно считать — сколько на меня людей (женского полу) смотрит, и сколько мужчинок

результаты, я вам скажу, оказались отнюдь неутешительными — 13 мужчинок и 4 с половиной женщчины (с половиной это потому что я бомжиху местную не особо женщиной назвать могу); и вот не понятно мне, почему это мужчинки на меня больше чем женщчины смотрели; то ли из-за надписи "sorry girls - i'm gay" на моей футболке, то ли из-за накрашенных глаз (я как раз после съёмки выходил), то-ли ещё почему; озадачился я вобщем не на шутку

а вы часом не знаете, почему так, и что это может означать?

И вот вы убили душу и препирались о ней.
                         Коран, сура "Корова", аят 72

Я — мёртвый; Я — труп в подвалах морга; Я давно перестал дышать, у меня остановилось сердце, и все — и мои подлые убийцы, и простые люди со всего мира — все знают, что со мной произошло; этот негодяй, палач, желая убедиться, что Я мёртв, слушал моё дыхание, щупал пульс, а потом пнул ногой в бок, отнёс к катафалку и бросил в него; при падении мой череп треснул, лицо расплющилось, кости переломались, рот наполнился кровью

вот так неказисто закончился для меня этот год; начинался он правда не лучше — das Prozess, вечный суд, а потом эти сволочи убили моего адвоката; на это я им ответил бессрочной голодовкой; потом мне надоело, и я начал есть

в этом году умер мой заокеанский друг аугусто; другой мой кореш, фидель, слёг в больницу; мой сосед сапармурат опередил меня всего лишь на несколько дней; когда это произшло, я уже знал свою участь

да... уходит наше поколение, рудиментом в нынешних мирах...

а сегодня, в последний день уходящего года, я предстану перед аллахом (да святится имя его); он откроет книгу жизни на моей странице и прочтёт, и сотворит суд; и я узрею пророка и шайтана, или шайтана и пророка, или шайтана-пророка; этим двоим что в лоб, что по лбу — всё едино; и спросит меня аллах (да будет благословенно имя его) был ли я хорошим мусульманином, творил ли намаз пять раз в день, как он нам завещал через своего пророка; а я отвечу ему не боясь, да пошёл ты нахуй со своими намазами! покажи-ка мне лучше шахидов с их девственницами! покажи мне шестилетних персидских детей с ключами от твоих чертогов, и что они с этими девственницами делают; покажи, не в падлу, дорогой аллах (да святится имя твоё)

интересно, что он мне на это ответит? сразу к шайтану отправит или сначала помучает? лучше конечно, если помучает; но я уже ничего не страшусь, потому что Я — мёртвый

с наступающим вас, граждане вселенной, tenete ogni speranza

ваш Саддам-эфенди©

а я вот намедни утром проснулся и хотел, как всегда, рукоблудием заняться
полез уже было, как говорила моя первая воспитательница в детском саду Надежда Кондратьевна, в воронеж
но по неясной причине вместо образа женских гениталий или красивого юноши, в мозгу моём зазвучали стихи следующего содержания

утром в наше окно
светит солнечный свет
ярко льются лучи
на знакомый портрет
я проснусь а портрет
предо мной на стене
и владимир ильич
улыбается мне

а после стихов мне явился улыбающийся лик владимира ильича; я вгляделся в эти добрые глаза, в эту нежную улыбку и в интригующий, чуть с хитрецой, ленинский прищур в целом и устыдился
устыдился своего греховного порыва, устыдился что вместо стремления к светлому, я захотел удовлетворить свою похоть; и одёрнул руку

ведь куда лучше и полезнее помогать беспризорникам, обучать грамоте бездомных и кочевников, быть действительным членом общества вычищенных мисок, чем дрочить! и вот одёрнул я руку, вскочил с кровати, в туалет бегом, потому что с утра гланое вовремя помочиться - так нам предписывает талмуд, и взгляд всё вдаль устремлён, к цели нведомой; позавтракал, чем Б-г послал, и сразу вот сюда вам об этом написать, а заодно и спросить, может кому нужна бескорыстная и безвозмездная помощь в чём? или кто знает куда обратиться, что бы детям олигофренам как бы то ни было помочь?
я ж ведь многое могу: скворечник без единого гвоздя смастерить, грамоте брайля обучить, арифметике и даже матанализу, переводить старушек через дорогу, довести до оргазма, колоть дрова, съездить по челюсти, разъяснить тайну мироздания... да не счесть всего, на многое способен, был бы спрос

не подскажете куда обратиться?

а я знаю что вы делали на прошлой неделе! да да, знаю! вы сидели и мучались вопросом, куда же я пропал? почему не пишу ничего, почему меня так долго нет
или нет - какое вам до меня дело? у вас свои заботы: потолок там протекает, кошка не телится, носки требуют штопки; и то верно - нахуй я вам нужен
и вам совершенно неинтересно, куда я пропал; ведь правда же!? да!?
но я всё равно расскажу, хоть вам и похуй

а был я в больнице! меня лекари-кудесники лечили, штопали, и морфием потчевали! а почему, спросите вы; или нет, не спросите, но я вам всё равно скажу — я получил пизды! большой и крепкой, во как! не такой, что там пару раз в нос и в ухо, а серьёзной и по всем правилам, с многочисленными увечьями и, как следствие, любовью к кашам

дело же было вот как
я вообще человек принципиальный, ну люблю там, что бы мне место в транспорте уступали и налоги во время платить; и страшно не люблю, когда автолюбители на пешеходном переходе останавливаются, если мне по нему перейти надо; и вот честно скажу, давно мне хотелось какому-нибудь такому, который сука своими колёсами на зебру въедет, по капоту пройтись; потому что принципиальный, и обходить эту гниду не собираюсь

и вот иду я как-то утром в магазин, морда синяя, все дела, а один такой на лексусе цвета мокрой гальки с тонированными стёклами посреди перехода затормозил; ну думаю, попала ты бабушка; потому что на таких лексусах только бабушки божьи одуванчики кататься могут; кто ж знал, что  эта самая бабушка божий одуванчик окажется послом либерии и тремя его телохранителями...

ну я значит на капот вспрыгнул, прошёлся по нему (а лексус он широкий, покатый, что твой невский проспект), спрыгнул и дальше проезжую часть пересекаю; свет мне зелёный, солнце в темя и юный октябрь за углом;

и тут как гром среди ясного неба негр ростом с цесарского рекрута передо мной возник и с правой прямо в глаз; ну я не будь дураком ему тоже по колену попал, но откуда же я мог знать, что сзади там ещё двое таких же стоят; короче, дальше я помню плохо, а когда очнулся, мне доктор и рассказал, что я мол совершил попытку покушения на посла либерии; я правда не сразу доктора понял, потому что он сперва не в то ухо говорил; мне потом это сестрички объяснили; я вам про них в другой раз расскажу

короче ухо мне пришили, зубы вставили, рука срослась; чувствую себя хорошо, могу уже даже колбасу варёную есть; спасибо нашей медицине!

какой всё-таки мистер паркер классный чувак! у него всего так много, и всё такое песдатое! я его люблю!
мистер паркер! женись на мне! я буду делать тебе ёгурты и покупать кофе!

коротко о себе:
Автомобиль: нету, но есть у мистера паркера, и когда он на мне женится, он мне подарит красная ниссан микра на полном фарше
Телефон: 052-45**303
Компьютер: IBM PC IT/XT 8086/8088
Аудио и видео: бабинный магнитофон aiwa, я на нём слушаю аббу, но когда мистер паркер меня полюбит и на мне женится, он мне подарит какой-то красивый сиди-проигрыватель сони в спальне. у него колонки светятся разными цветами
Фото: стандартное 9на12 (но его я покажу только мистеру паркеру)
Радио: я радио не слушаю; мистер паркер, привей мне любовь к радио!
Телеканал: я не припоминаю телепузка с таким именем, но мистеру паркеру виднее —  он бог! (как цой)
Поисковая система: руками шарю
Газета: помягче, а то гемарой можно заработать
Новости: тут могда бы быть ваша реклама
Журнал: любой мальчик в моём возрасте смотрит хастлер, но когда митсер паркер на мне женится, мне это будет не нужно
Сигареты: табачок самсон — молодых на это дело, стариков на сон (в мягкой газетке, разумеется)
Газировка: семипрцентный раствор газа Z-B  в мыльной водопроводной воде, но когда мистер паркер на мне женится, он напоит меня газированным джонни уокером красным
Презервативы: ха! только лохи очкастые пользуются презервативами, настоящие пацаны дрочат без
Йогурт: лёгкий, воздушный
Шоколад: я не ем — от него прыщи; а если будут прыщи, то я не понравлюсь мистеру паркеру
Пельмени: сам делаю
Фаст-фуд: что-нибудь со вкусом суши
Жувачка: дональд бубле гум (с мультиком)
Зубная паста: от кариеса и сифилиса (название не важно)
Моющее средство: хозяйственное мыло
Мыло: хозяйственное
Полотенце: белое, на нём пятен не видно
Шампунь: мыло хозяйственное
Одежда: две рубашки: одна ситцевая, другая фланелевая, брючки от отца перешитые и пальтишко коверкотовое
Обувь: кроссовки какие-то, в запрошлом году на базаре брал
Бельё: с зайчиками
Стиральная машина: нету, но когда мистер паркер на мне женится, он мне подарит аристон с вертикальной загрузкой
Телевизор: нету, но когда мистер паркер на мне женится, мы с ним вместе будем смотреть плоский сони вега 29 дюймов
Стиральный порошок: хозяйственное мыло
Кондиционер для белья: я не знаю что это, но когда мистер паркер на мне женится, он меня научит!
Очки: я не ношу очки — я не ботан!

мистер паркер, ссущий из пьер кардена, да святится лик твой, да прочтёшь ты сии излияния мои и да поворотишь лик свой в мою сторону и да заметишь меня и да буду я тебе люб
аминь (тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить)
 

вот скажите как на духу, у вас большой хуй?
не, ну если вы женщина, то не говорите
если вы женщина, скажите там про розы или сапоги
вот у меня например хуй маленький, и женщины меня не любят; может поэтому?

к чему это я всё? а к тому что мне знакомый один сегодня рассказал
позвонил ему, знакомому моему то бишь, в субботу рано утром отец и спросил
сынку, ты когда-нибудь ебал в жопу?
конечно, батьку, ответил мой знакомый
молодец, сынку, сказал папа и продолжил, ведь на небе только и разговоров что о ебле в жопу, там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за покачивающимися розовыми буклями, как хуй тает между ними, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине
и повесил трубку

ух ты, сказал я
да бля, сказал мой знакомый, мне почему в жопу все дают? потому что у меня хуй маленький
у меня тоже, с радостью первоклассника получившего первую пятёрку, воскликнул я
и тебе все в жопу дают? поинтересовался мой знакомый
мне — нет, несколько потупив взгляд, промямлил я; мне в жопу никто никогда не давал, мне вообще никто никогда не давал; но об этом я своему знакомому не сказал; только себе
мой знакомый помолчал с минуту, а потом отеческим тоном сказал, иди салага, иди дрочи

я и пошёл, а заодно вспомнил, как всё начиналось
ещё в роддоме у меня был маленький хуй; такой маленький, что все решили, что я девочка; на горшок я всегда сидя ходил; в детском саду я тоже поначалу в девчачью группу был определён; там я так и не научился писать стоя

а потом помню в пионерскрм лагере (там я уже в мальчишеский отряд ходил) меня после дискотеки поймали большие девченки, поставили на стул и велели раздеться; я разделся с радостью, потому что думал, что сейчас будет групповой секс — я о нём читал в книжке одной, которую нашёл возле помойки; но секса не было; вообще никакого; вместо секса они начали показывать пальцами туда, где у всех хуй и, смеясь, приговаривать "посмотрите, какой маленький, хи-хи-хи"; я страшно засмущался и от страха обкакался; прямо на стул, на котором стоял; девченки, зажав носы и надавав мне подзатыльников, убежали, а меня потом ещё вожатые били; наверное за то, что кукурузу, которую на завтрак в столовой давали, переварил плохо

но что-то я отвлёкся
так вот, с тех пор я свой хуй никому не показывал, потому что он маленький и всех смешит
только один раз по интернету одной девочке из таиланда показал; она посмотрела, улыбнулась, и тоже мне хуй показала; свой
и больше никому ни разу

но так задели меня слова отца моего знакомого, аж за душу до глубины костей проняли, что я решил, мол пора
до сих пор в ушах звенят

вот и думаю, где бы мне так с женщиной познакомиться ну и так далее
говорят, в интернете можно, может поможете, как и где?
заранее всем спасибо

вам делали минет? да?
а вы сами? тоже да?
нет, чо-то не то...

вы знаете про минет? не, ну я понимаю, что знаете, раз вы его делали, я не то вообще хотел спросить
вот были же времена, когда вы про минет не знали, то есть может уже им побаловывались, но как это называется не знали

у меня например такие времена были: с яслей до третьего класса, а потом моя жизнь изменилась


и хоть вам нихуя неинтересно, про мою жизнь и про минет, я всё равно тут это напишу, потому что по словам моего психолога, доктора фришфлайшундорбстфрессер, надо рассказывать о самых тяжелых событиях, изменивших в корне мою жизнь, что бы рассосались те шрамы, коиеи были этими событиями оставлены на моей тонкой душе

время было тяжелое — третий класс, зима, перестройка и подгоревший ужин
у нас тогда выходила газета по названием СМ
да! именно СМ! но я, зная ваши испорченные мозги, пред лицом своих товарищей сразу скажу, что это ниразу не садамаза, а вовсе даже наоборот — Совецкая Молодёжь
и напечатали в той газете стишок такого содержания:

октябрёнок палкин петя
захлебнулся при минете
и наверно наш отряд
исключат из октябрят

я знал, кто такие октябрята, я знал, что такое отряд
мама, а что такое минет? спросил я
и был послан
нет, не туда, куда сейчас хотите послать меня вы, а немного поближе — к папе
папа, что такое минет? спросил я
садись сынок, ответил со свинцом в голосе отец, и я понял, что попал
минет, сынок, это когда член кладут в рот, сказал папа

я был образованным ребёнком, я знал, что такое член; я читал об этом в комиксах про откуда вылезают дети
ещё я знал, что бриан это голова, и что ему пальца в рот не клади
я сопоставил эти два факта и содрогнулся
страх обуял мою децкую душу
всю ночь мне снился бриан, он хотел сделать мне минет

а на утро... а с утра началась другая жизнь
я не пошёл в школу, я стал чураться окружающих, телевизора и маленького ильича на октябряцкой звёздочке
мне было страшно
очень страшно
я боялся минета; и до сих пор боюсь

ну вот, я вам всё это рассказал и на душе стало легче
а расскажите теперь вы про минет

жрать у меня дома нечего
еда то есть есть, но есть её я не хочу (каломбур аж песдец)
не мудрствуя лукаво, короче, решил я в ресторан сходить; попитаться
зашел так, полового подозвал, заказ сделал, пописал, сижу курю
но чо-то слышу за соседним столом не по нашему балакают; по-русски
я-то один мне скучно - ноутбука у меня нет, читать в книгах не умею, сижу слушаю
слушаю значит, и волосы у меня на груди, там где сердце, дыбом встают
а за столом этим соседним, должен я вам сказать, сидят парниша весь такой с бородкой а-ля лимб_без_кид и две деффки; ну я то не дурак: слушаю их и на ус мотаю
парниша короче с одной из деффак, той что блондинка, они то-ли муж и жена, то-ли без поповского разрешения ябуццо, короче туристы
из блядь... угадаете, нет? ленинграда! от блядь думаю, понаехали!
так они мало того, что понаехали, парниша а-ля лимб_без_кид ещё свои темы втирает
шо он мол пиздец весь какой из сибя бизнес консалтер и хуё мойо; и зарплата у него поэтому поводу, как у всего отдела
так и сказал, вот вам крест!
зарплата, говорит, как у отдела

а вот теперь, скажите честно, братцы и сёстры! вы бы стали своей зарплатой выёбываться!? не, ну там в багдаде или кабуле оно конечно дело святое зарплатой похваляться, но у нас!? тут!?

не выдержали значится мои нервы праведного гнева, ибо он мне своими разговорами весь аппетит испоганил сука; поворочаюсь к нему и: "позвольте", говорю, "господин хороший"; "вам видать блядь ниибацца как повезло, вы не такой как фсе, вы работаете в оффисе"; а он типа весь на понтах такой: "да мол, в оффисе"; я себя еле сдерживаю, чтоб солонкой в него не кинуть и вежливо так говорю: "а мне похуй"
ну и началось...
"а что это вы, да какое вам дело!? я щас милицию позову! я бизнесконсалтер, у меня высшее образование! я блондинку ябу! а вы собственно кто!?" а я стою себе так рядом, моя хата справа, и в карман ему писаю; он даже не заметил, так распалился, что мне показалось, что начнёт и про первенство планеты по балету вещать скоро

но вслух я ему это не сказал; писать закончил, стряхнул, развернулся молча и сел салатик свой есть, который как раз подоспел
а он всё не угомонится, ко мне значит подваливает и продолжает со своими "да я! да я!"
надоел мне в конец короче, я ему за это зуботычину тарелкой дал, встал, рот салфеткой подтёр и говорю: "понаехали тут, лимита!"

дальше ничего не было, потому что меня выгнали
так я и остался голодным
а всё блядь из-за его зарплаты

и ещё немного гламура
как выяснилось, мы сегодня идём на черно-белый пати
заодно ещё выяснилось, что у меня нет чёрных штанов; т.е. тогда не было, а уже есть, потому я их купил, но об этом после
а когда выяснилось про расцветку пати, то их не было
пришлось покупать, но об этом после
ещё выяснилось, что у меня есть эрекция; хрен знает, что это такое и откуда оно взялось. мне правда сказали, что это сугубо личное, поэтому я вам об этом рассказывать не буду

короче проблема со штанами
таких маленьких размеров нигде нет
с меня вообще все штаны падают
заодно подумал ремень прикупить, что бы не падали больше
но вот жеж блядь как неудачно — все ремни тоже больше, чем надо
я чо-то вообще понять не могу, на каких шалтай-болтаев здесь одежду шьют? этож блядь что такое!? я вам честно признаюсь: у меня есть лишних четыре килограмма; я раньше в этом сам себе даже признаться не мог, но мой психолог, доктор Фришгемюзундфлайшфрессер, сказала, что надо над этим работать, избавляться от комплексов
я думал на диету сесть, что бы их скинуть; не штаны, а четыре килограмма
но вы подумайте, если я эти килограммы скину, то мне одёжку придётся в детских отделах покупать; и ремни тоже; и подтяжки
и представьте: заходит такой метр_восемдесят_семь, обхват бицепса тридцать_семь, длина эрекции -/-/-/-/- и говорит: "мне бы штанишек". правда смешно? вот вам смешно, а мне с этим жить

пойду лучше с эрекцией поиграюсь — всегда любил что-то новое

для меня самыми главными были всегда две вещи: варёная колбаса и Тель-Авив
нет, не так
больше всего на свете я любил женщин и Тель-Авив
опять не то
в жизни у меня была одна любовь, такая что раз и навсегда: Тель-Авив
некогда не забуду то чудное мгновение (простите за пафосность), когда я почувствовал всем сердцем  эту любовь
я стремился к нему, как под хупу/венец/чо там у мусульман; нужное подчеркнуть
ну и наконец пришёл, соединился с ним в священном экстазе брачных уз
впервые за последние 14 лет я ощущаю себя дома. во всех смыслах
разноцветные огни и экзотические названия улиц, манящие ранее по выходным, стали частью интерьера, но их свет от этого не потускнел, а наоборот — стал роднее, приятнее
я всегда ощущал себя частью никогданеспящего города, я тут вырос (и физически, собственно, тоже), хоть и был от него далеко
фишка в том, что здесь я могу быть самим собой — совершенно интегральной часть гнезда разврата, снобизма, диких понтов и т.п.
ну короче...

завершить же этот фонтан сахарных соплей, наполненных немыслимой любовью, разрешите мне перефразированной цитатой из классика: "это не берлин, это не багдад, ты посмотри какое небо, блядь! Тель-Авив!"

Блядь, так хочется с кем-нибудь посраться в этот одинокий вечер. Киньте что-ли ссылку на какой-нибудь флейм или чо-то такое.

Можно, в принципе, и тут устроить.
Список возможных тем:

1. гомосексуалисты — пидарасы
2. гомофобы — пидарасы
3. копрофагия — стиль жизни будущего
4. цой — бог
5. аллах — тоже бог
6. иегова — нихуя не бог
7. тексты шыфчуку пишет киркорофф
8. я бы не стал ебать ангелину джоули
   
9. arbeit macht frei

свои тоже можете предлагать

Поехали?

У нас тут намедни пост случился. По всей стране. Это тот самый пост, который в Израиле считается постом номер один. В совецком союзе, например, пост номер один был у дверей мавзолея с мумией, а у нас пост номер один, это когда вся страна постится. В смысле, ничего не ест. Ну или по крайней мере вид делает. И не у дверей пирамиды какой-нибудь, а по домам или даже на улицах города.

Вот мы тоже попоститься решили с друзьями. А то неудобно как-то получается — вся страна на посту, а мы, как отщепенцы какие-то, нет. К посту же подговиться правильно следует, ведь без тщательной подготовки весь пост может комом пойти да в горле застрять. А это ну никак неможно. Ибо святотатство!

И начали мы подготовку с районного супермаркета. Но, как оказалось, не мы одни хотели подготовиться, а весь район, и ещё два мусорщика и один таксист из соседнего. Людно было в магазине короче, а на полках хоть шаром покати. Особенно хорошо шары катались по хлебным и туалетнобумажным полкам. Пришлось нам по другим полкам пробавляться. На них мы нашли много картошечки, огурчиков солёных и прочей снеди. Скромненько так, всего понемножку. Когда я колбаски килограмчик брал, мне тётя колбасница, глянув на две тележки с горочкой, пожелала лёгкого поста. Я её поблагодарил и пожелал ей того же, но любезничать не стал. Мало ли что - вдруг она руки не моет.

Ещё чтоб жажда нас не мучала (жарко всё-таки) мы к пиву взяли бутылочку лимонада, бутылочку оранжада и махмуда ахмадинеджада. Про махмуда ахмадинеджада неправда конечно, зато в рифму. Вот так и подготовились.

К вечеру же поститься начали. Сперва тремя курочками тушеными попостились, потом двумя бадейками салата "оливье". А потом я уже не помню, потому что от поста мне дурно стало. Может это от водки конечно было, да не суть. Вообще же в этот день не столь поститься надо, сколь скорбеть. Вот я и скорбел, хотя постился тоже. Скорбел о том, что живот у меня такой слабый, поста не выдерживает. Ведь ещё столько всего есть, чем попоститься можно, а он, сука, ни в какую. От скорби сей я спать пошёл. Просто спать — без сновидений.

А на утро разговеться решили. Яишенкой. Из 12 яиц. Ещё туда помидорчиков с сосисками покрошили, а после лучком заправили. Правда на запах ещё люди понабежали, делиться пришлось. Но нам не жалко было - настроение-то хорошее. Праздник всё-таки. Однако разговеться нормально не удалось. Зато потом я это наверстал пловом с печёнкой.

Вобщем должен сказать, что пост у нас хорошо прошёл, без эксцессов. Жаль, что он не каждый день

Disclaimer: Буквы, обозначающие имена, в обоих отрывках между собой не коррелируются. Разговоры, короче, о совершенно разных людях.

Он и он.
Он №1: Так, ты тут не в курсе, так что я тебе последние сплетни расскажу.
Он №2: Давай.
Он №1: Короче, А. и Б. разводятся, В. теперь с Г.
Он №2: А как же Г. и Д.
Он №1: Они разводятся.
Он №2: Понятно.
Он №1: Е. больше не с Ж. Он теперь с З. Только никому не говори. Не надо этого никому знать.
Он №2: Ясно.
Он №1: А у вас чего?
Он №2: А у нас ничего - всё по старому.
Он №1: Понятно.